في البدء، ظننت أن الأمر كله مجرد كلام. أنت تعرفينني يا مذكراتي. فأنا غبية. أسيء فهم الأمور أحيانا. لكنك تعرفين «آندي» أيضا، تعرفين كيف يكون. يمكنك أن تدركي كيف وقعت في غلطة كتلك. «آندي» يتكلم كثيرا. ولد تحت فأل سيئ، أبي اعتاد أن يقول إنه ملعون بلسان أنشط مما ينبغي. يقرأ تلك الكتب، يكون تلك الأفكار، ثم يتكلم ويتكلم ويتكلم حتى تضطر إلى الخروج من البيت من أجل نزهة حول النهر لإطعام البط وما شابه. لأنك لو لم تفعل، فمن المحتمل جدا أن ترتكب شيئا شريرا. ربما تأخذ سكين تقطيع اللحوم الحادة من درج المطبخ وتطعنه في قلبه، ربما تقتله.

أعرف أنني يجب ألا أفكر بهذه الطريقة، أعرف أن ذلك خطأ، لكنه اعتاد أن يثير أعصابي حد الجنون أحيانا. الجنون بالفعل. والآن الأمر أسوأ، أسوأ بكثير لأن أبي رحل ولم يعد لدي أي شخص أكلمه، حين تهاجمني المشاعر الشريرة، سواك أنت.

2

كنا نتكلم، أبي وأنا. كان يأخذني لإطعام البط أحيانا، كان يحكي لي قصصا عن أمي، ويخبرني ألا أدع «آندي» يدخل تحت جلدي. كان يمسك يدي بلطف، ليس مثل «آندي»، ينظر في عيني ويبتسم. كم كان الحال أفضل حين كان أبي هنا! كان يعرف كيف يعمل الكوابح وكيف يجعل الأمور أكثر بطئا. حين كان أبي هنا كانت الأفكار والأحاديث بعيدة كبعد خطط «آندي».

لكنه رحل الآن، ولم يعد هناك من يضع الكوابح في وجه «آندي». فقط أنا.

الجمعة

مذكراتي الحبيبة. «آندي» في التواليت. وأنا محبوسة في غرفتي، لكن بوسعي سماع جلبته. آمل أن يخرج اليوم للعمل.

حلمت حلما سيئا عن أبي الليلة الماضية. حلمت أنني عدت إلى البيت من المدرسة ووجدته ميتا عند قاع السلم، عنقه مثني ورأسه ملتو تماما. «آندي» كان يجلس على الدرج ينظر بفزع، وبعدها صحوت وتذكرت أنه لم يكن حلما. هذا ما حدث بالفعل.

بكيت طويلا. بكيت نهرا كاملا. أتذكر كيف جعلني «آندي» أجلس معه على الدرج وأنظر إلى الأسفل حيث أبي، وكيف كان يفتعل ضجيجا هزليا، وكيف أنه لم يبك. ربما لم يبك لأن أبي كان يضربه أحيانا. ربما كان ذلك هو السبب. لا أدري.

بعد برهة راح إلى الهاتف وكلم بعض الناس.

صفحه نامشخص